sábado 19 de abril, 2008 - 21:34
QUE LA PINTE EL SUIZO!!!
El alcalde pide cotizaciones para pintar la fachada del
Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas (de un mexicano, un gringo y un suizo)...
La del suizo asciende a 3 millones de dólares, la del gringo a 6 millones, y la del mexicano a 9 millones...
Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes, por separado, para que justifiquen su estimado de costo.
El suizo dice que él usa pintura acrílica para exteriores en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios, brochas, equipos y seguros se va otro millón, y el otro millón restante es la mano de obra...
El gringo justifica su estimado diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas, cuyo costo asciende a 3 millones. En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan otros 2 millones, y el millón restante es la mano de obra.
El último, que es el que
finalmente gana la licitación ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor justificado, resulta ser la del mexicano que en corto le dijo:
'Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3 para mí, y los 3 restantes los damos al suizo para que nos pinte la fachada'.
P.D.
CUALQUIER PARECIDO CON LA VIDA POLÍTICA DE TU MUNICIPIO ES PURA COINCIDENCIA!!! JAJAJA
martes 04 de marzo, 2008 - 14:40
Me pueden dar un consejo ...............
Mande a todos mi ejercito (que es muy poco) a dos horas de mi aldea y lo capturaron ..... la pregunta es mejor eliminarlo o tratar de rescatarlo?........son 10 Legionarios, 7 Pretorianos, 24 Imperanos y 1 heroe hasta pasado mañana tendria mas ejercito.......... QUE HAGO ........... un novato en el juego salu2...............
viernes 29 de febrero, 2008 - 10:18
El joven rey Arturo fue sorprendido y apresado por el monarca del reino vecino mientras cazaba furtivamente en sus bosques.
El rey pudo haberlo matado en el acto, pues tal era el castigo para quienes violaban las leyes de la propiedad, pero se conmovió ante la juventud y la simpatía de Arturo y le ofreció la libertad, siempre y cuando en el plazo de un año hallara la respuesta a una pregunta difícil.
La pregunta era: - ¿Qué quiere realmente la mujer?
Semejante pregunta dejaría perplejo hasta al hombre mas sabio y al joven Arturo le pareció imposible contestarla. Con todo, aquello era mejor que morir ahorcado, de modo que regresó a su reino y empezó a interrogar a la gente.
A la princesa, a la reina, a las prostitutas, a los monjes, a los sabios y al bufón de la corte... en suma, a todos, pero nadie le pudo dar una respuesta convincente. Eso sí, todos le aconsejaron que consultara a la vieja bruja, pues sólo ella sabría la respuesta.
El precio sería alto, ya que la vieja bruja era famosa en todo el reino por el precio exorbitante que cobraba por sus servicios.
Llegó el ultimo día del año convenido y Arturo no tuvo más remedio que consultar a la hechicera. Ella accedió a darle una respuesta satisfactoria, a condición de que primero aceptara el precio.
Ella quería casarse con Gawain, el caballero más noble de la Mesa Redonda y el más íntimo amigo de Arturo. El joven Arturo la miró horrorizado: era jorobada y feísima; tenía un solo diente, despedía un hedor que daba náuseas y hacía ruidos obscenos.
Nunca se había topado con una criatura tan repugnante.
Se acobardó ante la perspectiva de pedirle a su amigo de toda la vida que asumiera por él esa carga terrible. No obstante, al enterarse del pacto propuesto, Gawain afirmó que no era un sacrificio excesivo a cambio de la vida de su compañero y la preservación de la Mesa Redonda.
Se anunció la boda y la vieja bruja, con su sabiduría infernal, dijo:
-Lo que realmente quiere la mujer es ser soberana de su propia Vida
Todos supieron al instante que la hechicera había dicho una gran verdad y que el joven rey Arturo estaría a salvo.
Y así fue, al oír la respuesta, el monarca vecino le devolvió la libertad.
Pero menuda boda fue aquella... asistió la corte en pleno y nadie se sintió más desgarrado entre el alivio y la angustia, que el propio Arturo. Gawain se mostró cortés, gentil y respetuoso mientras que la vieja bruja hizo gala de sus peores modales: engulló la comida directamente del plato sin usar los cubiertos, emitió ruidos y olores espantosos, etcétera.
Llegó la noche de bodas y cuando Gawain, ya preparado para ir al lecho nupcial, aguardando a que su esposa se reuniera con él, apareció ella con el aspecto de la doncella más hermosa que un hombre desearía ver.
Gawain quedó estupefacto y le preguntó qué había sucedido.
La joven respondió que como había sido cortés con ella, la mitad del tiempo se presentaría con su aspecto horrible y la otra mitad con su aspecto atractivo.
- ¿Cuál preferirías para el día y cuál para la noche
¡Qué pregunta cruel! Gawain se apresuró a hacer cálculos...
¿Querría tener durante el día a una joven adorable para exhibirla ante sus amigos y por las noches en la privacidad de su alcoba a una bruja espantosa?
¿O prefería tener de día a una bruja y a una joven hermosa en los momentos íntimos de su vida conyugal?
¿Usted qué hubiera preferido...? ¿Qué hubiera elegido?
la elección que hizo Gawain está más adelante, pero antes de leerla tome su decisión...
El noble Gawain replicó que LA DEJARÍA ELEGIR POR SÍ MISMA.
Al oír esto, ella le anunció que sería una hermosa dama, de día y de noche, porque él la había respetado y le había permitido ser dueña de su vida.
¿Cuál es la Moraleja?
La moraleja esta más abajo, pero antes de leerla piensa en ello...
LA MORALEJA ES QUE NO IMPORTA SI LA MUJER ES BONITA O FEA
¡EN EL FONDO SIEMPRE ES UNA PINCHE BRUJA INTELIGENTE!
jueves 14 de febrero, 2008 - 11:55
Para todas las pollitas...........
How the world says I Luv U:
Afghani: Dus tat darem, Afrikaans: Ek is lief vir jou, Albanian: Une te dua, Amharic: Afekreshalew, Arabic: Ana ba hibeck, Assyrian: Be ayen gadi youkh, Armenian: Yes kez serum em/Yes kezee ga seerem, Bengali: Ami tomake bhalobashi, Bulgarian: Obicham te, Cantonese: Ngo oi lei, Catalan: Testimo molt, Cebuano: Gihigugma ko ikaw, Chamorro: Hu guaya hao, Chinese: Wo ai ni, Cree: Ke say ke tin, Creole: Mwen renmen'w, Croatian: Volim te, Cuban: Tevwnol, Czech: Miluji tì, Danish: Jeg elsker dig, Dhivehi: Aharen varah loabi vey, Dholuo: Aheri, Dinka: Yin aaniar, Dutch: Ik hou van jou, Eskimo (Inuktitut): Nagligivagit, Estonian: Ma armastan sind, Farsi: Asheghetam, Fijian (Lingo): Au domoni iko, Filipino: Mahal kita, Finnish: Mina rakastan sinua, French: Je t'aime/je t'adore, Gaelic: Gra go deo, Gallego: Queroche moito, German: Ich liebe dich, Greek: S'agapo, Gujarati: Hu tane prem karu chu, Hausa: Enaso kaa, Hawaiian: Aloha wau ia oe, Hebrew: Ani ohev otakh, Hindi: Main tumse pyaar karta hoon, Hmong: Kuv hlub koj, Hungarian: Szeretlek, Icelandic: Eg elska pig, Ilocano: Ay ayaten ka, Ilongo: Ginahugugma Ko Ikaw, Indonesian: Aku cinta padamu, Irish: Thaim in grabh leat, Italian: Ti amo, Japanese: Ai shite imasu, Kannada: Naanu nimanu preetisuthene, Kapampangan: Kalaguran da ka, Kiswahili: Nakupenda, Konkani: Hawn thuzo mog kartha, Korean: Sarang hae, Kurdish: Ez te hes dikim, Laotian: Koy huck jow, Latin: Ego te amo, Latvian: Es tevi milu, Lebanese: Ana bahibik, Lithuanian: As tave myliu, Macedonian: Te sakam, Malay: Saya cintakan kamu, Malayalam: Njaan ninne snehikinnu, Maltese: Jien inhobbok, Maori: Ka nui taku aroha mauu, Marathi: Mala tu avadto/changla wathte, Nepali: Ma timilai maya garchu, Nigerian: Inan sunki, Norwegian: Jeg elsker deg, Oriya (Indian): Mu tumaku bhala paaye, Papiamentu: Mi stima bu, Persian: Du stet daram, Polish: Kocham cie, Portugese: Eu te amo, Punjabi: Main tuhanoo pyar kar da haan, Pushto: Za ta sara dera meena kom, Romanian: Te iubesc, Russian: Ya tebia lybly, Samoan: Ou te alofa ia te oe, Sango: M'bi ye mo, Serbian: Volim te, Sindhi: Mukhe tosa pyar aahe, Sinhalese: Mama oyata adhere, Siraiki: Maan tenal daadha pyaar karain daahim, Slovakian: Milujem ta, Slovenian: Ljubim te, Spanish: Te amo, Sranang tongo (Surinam): Mi lobi you , Swedish: Jag alskar dig, Swiss German: I lieb di, Tagalog: Mahal kita, Tamil: Naan unnai kathelikkiren, Telugu: Naku kneemeeda prama undi, Thai: Chun ruk ter, Tigrigna: Yefkreki, Tongan: Ofa atu, Tumbuka: Nkhukutemwa, Turkish: Seni seviyorum, Ukrainian: Ya tebe kohayu, Urdu: Mai tumse piyar karta hoon, Vietnamese: Anh yeu em/Em yeu anh, Welsh: Dwi'n caru ti, Zulu: Ngiyakuthanda.
miércoles 06 de febrero, 2008 - 15:52
!!!EN EL MANICOMIO!!!
Una loca se divierte corriendo en su silla de ruedas a lo largo y ancho
del pasillo de un manicomio, imitando ruidos de coches de carrera.
De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice:
-Disculpe señora, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta autopista.
-¿Puedo ver su registro de conducir?
La loca se pone a buscar en su bata y saca un boleto de colectivo usado.
El loco verifica el documento, se lo devuelve y, después de advertirle
sobre los peligros del exceso de velocidad, la deja seguir.
La loca reemprende su particular 500 millas de Indianápolis y, al pasar otra vez ante la habitación del loco, éste surge de nuevo.
Vuelve a detenerla y le dice:
Disculpe señora, pero he visto como pasaba la doble línea continua..
¿Le importaría mostrarme la documentación del vehículo?
La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe un apolillado tiket
del supermercado. El loco comprueba que los papeles están en regla, vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez.
La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos... Y, al
volver a pasar por el mismo sitio, el loco emerge por terceravez de su habitación, pero ahora totalmente desnudo y con una tremenda y enorme erección ...
La loca lo ve y exclama:
-¡Ah, nooo!, ¡¡¡ otra vez el alcoholimetro, nooooo...!!!
jueves 24 de enero, 2008 - 11:52
UN JOVEN ENTRA EN LA OFICINA DE EMPLEOS EN JACKSONVILLE,FLORIDA, PARA BUSCAR TRABAJO Y VE UN AVISO PARA PARA ASISTENTE DE GINECOLOGO, INTEREZADO EN SABER MAS PREGUNTA,
- PODRIA DARME MAS DETALLES ACERCA DE ESTE EMPLEO?
EL ENCARGADO DE LA OFICINA APENAS LO MIRA ATRAVEZ DE SUS ARCHIVOS Y RESPONDE
- EL TRABAJO ES DE PREPARAR A LAS PACIENTES PARA EL GINECOLOGO? TIENES QUE AYUDARLAS A DESVESTIRSE Y ACOSTARLAS CUIDADOSAMENTE EN LA MESA DE EXAMINACION.
DESPUES APLICARLES CREMA DE AFEITAR Y CUIDADOSAMENTE RASURAR TODO EL BELLO PUBICO. DESPUES FROTAR ACEITES TRANQUILIZANTES PARA QUE ESTEN LISTAS PARA LA EXAMINACION DEL GINECOLOGO.
HAY UN SUELDO ANUAL DE 45,OOO DOLARES PERO TIENES QUE IR A OXFORD MISSISSIPPI, COMO A 620 MILLAS DE AQUI.
- OH, POR QUE? ES ALLA DONDE ESTA EL TRABAJO?
- NO SEÑOR, ALLA ES DONDE TERMINA LA FILA.
me lo mandaron por mail.................
miércoles 23 de enero, 2008 - 17:15
Un gay entra a un bar con una gran flor hecha de papel de lija en la mano. 
La deja a un costado de una mesa, se sienta y pide un café.
El mozo, con lógica curiosidad le pregunta: ''Disculpe, señor..... pero me
llama la atención esa flor hecha de ese material. ¿De dónde sacó ese
adorno, esa flor ?'' 
El trolo, con cara de cansado, le responde: ''Corazón, me la dio un genio
que encontré adentro de una botella...'' 
El mozo empieza a reírse: ¿Un genio en una botella? ¿Ud. me vio cara de
pelotudo....? ¿Piensa que me voy a creer eso...?'' 
El gay saca una botella del bolso y, entregándosela al mozo, le dice: ''!
Haga la prueba Ud. mismo..¡'' 
Incrédulo, el mozo frota la botella y aparece un genio que le dice:
''Tienes un deseo concedido.'' 
El mozo desesperado y sin pensar mucho dice: ''! Quiero un millón de pesos 
¡'' El genio vuelve a esconderse en la botella y de pronto el bar empieza
a llenarse de quesos, cientos, miles de quesos de todo tipo van
apareciendo. 
El mozo se desespera: '' Pero... ¿Qué me entendió este genio idiota, es
boludo?
! Le dije PESOS, no QUESOS
¡'' Entonces el gay lo mira y le contesta: ''
¿ Y usted se pensaba que yo le había pedido una flor de lija...........
miércoles 23 de enero, 2008 - 16:41
Un señor odia al gato de su mujer y decide hacerlo desaparecer.
Lo mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 kilómetros de su casa.
Cuando vuelve, el gato estaba sentado en el portón de la casa.
Nervioso, repite la operación, pero ahora lo abandona a
40 kilómetros de su casa.
Cuando vuelve, el gato otra vez estaba esperándolo en el portón.
Ahora el estaba furioso; agarra el gato, lo pone en el
coche y anda 10 kilómetros a la derecha, 20 a la izquierda, 30
hacia el norte, y 25 hacia el sur.
Suelta el gato y emprende el regreso a casa.
Al cabo de un rato, llama a su mujer por el móvil y le dice:
- Querida,¿el gato está por ahí?
- Acaba de llegar, ¿por qué querido?
- Pon a ese hijo de puta al teléfono, que me he perdido
lunes 21 de enero, 2008 - 15:38
Una linda y joven rubia toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase turista.
Cuando llega al avión busca su asiento y de repente se encuentra con los asientos de primera clase. Viendo que parece que éstos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en primer asiento vacío que ve.
La azafata chequea su ticket y le dice a la chica que su asiento es de clase turista.
La rubia responde:
- Soy joven, rubia y linda y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema con la rubia.
El Capitán va a hablar con la rubia y le confirma que su asiento es de clase turista.
La rubia responde:
- Soy joven, rubia y linda y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
El capitán no quiere causar problemas con lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al copiloto.
El copiloto le dice que su novia es rubia y que él puede hacerse cargo del problema. Así que va a ver a la rubia y le susurra algo al oído. Pssssssssss. Ella inmediatamente se levanta y dice: Muchísimas gracias... abraza al copiloto y se va a sentar a su asiento de clase turista.
El piloto y la azafata, quienes estaban observando alucinados la escena corren a preguntarle al copiloto que le había dicho a la chica para convencerla.
- El copiloto responde:
Le dije que los asientos de primera clase no van a Nueva York.
lunes 21 de enero, 2008 - 10:12
Orale!!!
Un buen día se mueren todos los billetes mexicanos y van al
cielo.
San Pedro los recibe y piden permiso para entrar, pero les
dice que ninguno de ellos puede hacerlo.
Pero como no!!! dice el de $500, yo soy poderoso y tengo las
puertas abiertas en todas partes; igualmente yo, dice el de
$200
por qué no podemos entrar?
No insistan dice San Pedro, no entran al cielo, tal vez el
de $20
Pueda hacerlo....
En eso se oye un raro ruido, son todas las moneditas
mexicanas que
También habían muerto, pasen, pasen les dice San Pedro, las
puertas del cielo están abiertas para ustedes.
Los billetes se enojan mucho y reclaman, por qué razón ellas
sí y Nosotros no?!!!
San Pedro les responde: PORQUE ELLAS SI VAN A LA IGLESIA LOS
DOMINGOS!!!!!!
miércoles 09 de enero, 2008 - 09:36
No soy buen fotografo pero ..........
Mazunte
jueves 20 de diciembre, 2007 - 10:30
Voy a puerto escondido alguien que me diga donde hospedarme?
MIGUEL ANGEL JIMENEZ OROZCO
